علم النفس

الأبوة والأمومة - أكثر

عندما يتشاجر الأطفال ، لا يعرف الكثير من الآباء ما يجب عليهم فعله: يتنقلون جانباً دون مبالاة حتى يتمكن الأطفال من فهم الصراع بأنفسهم أو الانخراط في نزاعهم ، ومعرفة ما هو الأمر وإصدار حكمهم؟

معظم الأسباب المتكررة للخلاف بين الأطفال - فلماذا يتشاجر الأطفال ويقاتلون؟

الأسباب الرئيسية للخلاف بين الأطفال هي:

  • القتال من أجل حيازة الأشياء (اللعب ، الملابس ، مستحضرات التجميل ، الالكترونيات). ربما ، سمعت غالبًا كيف يصرخ طفل لآخر: "لا تلمس ، هذا لي!". كل طفل يجب أن يكون له الأشياء. يريد بعض الآباء ، على سبيل المثال ، أن تكون الألعاب شائعة. ولكن ، بالتالي ، في العلاقة بين الأطفال ، هناك المزيد من المشاكل ، - هكذا يقول علماء النفس. سوف يقدّر الطفل ، ولا يعتز بألعابه الخاصة ، والألعاب العامة - لا تمثل قيمة بالنسبة له ، لذلك ، حتى لا يمنحها لأخيه أو أخته ، يمكنه ببساطة كسر الألعاب. في هذه الحالة ، تحتاج إلى تزويد الطفل بمساحة شخصية: الخزائن القابلة للقفل والأدراج والخزانات ، حيث يمكن للطفل وضع الأشياء الثمينة الخاصة به وعدم القلق بشأن سلامته.
  • الفصل بين الواجبات. إذا تم تكليف أحد الأطفال بمهمة إخراج القمامة أو المشي للكلب ، فسيتم طرح السؤال التالي: "لماذا أنا ، وليس هو / هي؟" لذلك ، ينبغي إعطاء كل طفل عبئًا ، وإذا لم يعجبهم مهمتهم - دعهم يتغيرون
  • موقف الوالدين غير المتكافئ تجاه الأطفال. إذا سمح لطفل واحد أكثر من الآخر ، فهذا يسبب استياء للطفل الثاني ، وبطبيعة الحال ، مشاجرة مع أخ أو أخت. على سبيل المثال ، إذا تم إعطاء المزيد من أموال الجيب ، أو السماح له بالسير لفترة أطول في الشارع ، أو ممارسة الألعاب على الكمبيوتر - فهذا هو سبب المشاجرة. لتجنب النزاعات ، من الضروري أن تشرح للأطفال ما الذي دفعك إلى فعل ذلك ، وليس غير ذلك. أخبر عن الفرق في العمر والمسؤوليات والامتيازات الناتجة.
  • المقارنات. في هذه الحالة ، يكون الآباء هم مصدر النزاع. عندما يقوم الآباء بإجراء مقارنات بين الأطفال ، فإنهم يجبرون الأطفال على المنافسة. "انظر ، ما هي أختك المطيعة ، وأنت ..." أو "ماذا أنت بطيئًا ، انظر إلى الأخ ..." يعتقد الأهل أنه بهذه الطريقة سوف يتبنى طفل أفضل الصفات من شخص آخر ، لكن هذا لا يحدث. لا ينظر الطفل إلى المعلومات بالطريقة نفسها التي يعامل بها الكبار ، وتثير مثل هذه الأفكار الفكرة: "إذا قال الوالدان ذلك ، فأنا طفل سيء ، وأخي أو أختي جيد".

كيف لا يمكن للوالدين التصرف عند تشاجر الأطفال - الأخطاء النموذجية التي يجب تجنبها

غالباً ما تنشأ مشاجرات الأطفال بسبب سلوك الوالدين الخاطئ.

إذا كان الأطفال يتشاجرون ، فلا يمكن للوالدين:

  • الصراخ على الأطفال. عليك التحلي بالصبر ومحاولة احتواء مشاعرك. الصراخ ليس خيارا.
  • ابحث عن المذنب في هذه الحالة ، لأن كل طفل يعتبر نفسه على حق ،
  • يجب أن لا تقف إلى جانب الصراع. يمكن أن تقسم الأطفال إلى وجهة نظرهم عن "الحيوانات الأليفة" و "غير محبوب". نصائح للآباء والأمهات كيفية التوفيق بين الأطفال - السلوك الصحيح للآباء والأمهات في المشاجرات بين الأطفال

إذا رأيت أن الأطفال يقومون بحل النزاع بأنفسهم ، واصلوا حل وسط واستمروا في اللعب بشكل أكبر ، فلا ينبغي على الآباء التدخل.

ولكن إذا دخلت المشاجرة في قتال ، فهناك استياء وتهيج ، فالآباء ملزمون بالتدخل.

  • عند حل نزاع طفل ، لا تحتاج إلى القيام بأي عمل آخر بشكل متوازٍ. تأجيل جميع الحالات في وقت لاحق وفرز الصراع ، جلب الوضع إلى المصالحة.
  • الاستماع بعناية لوضع كل طرف متضارب. عندما يقول الطفل ، لا تقاطعه ولا تدع هذا الطفل الثاني. ابحث عن سبب النزاع: ما هو بالضبط سبب القتال.
  • معا ابحث عن حل وسط حل الصراع.
  • تحليل سلوكك. وفقًا لإد لو تشان ، عالم نفسي أمريكي ، فإن المشاجرات بين الأطفال يولدها الآباء أنفسهم.

هل كانت هناك مواقف مماثلة في حياتك العائلية؟ وكيف خرجت منها؟ شارك قصصك في التعليقات أدناه!

كيف يمكن للوالدين أن يبدأوا في التوفيق مع K> من جانب جوشوا كولمان | 25 أغسطس ، 2010 طباعة المرجعية

| 25 أغسطس 2010
  • طباعة
  • المرجعية

عالم النفس والمؤلف جوشوا كولمان هو خبير معترف به دوليا في مجال الأبوة والأمومة والزواج ، من بين مواضيع أخرى. في آخر وظيفة له ، استكشف الدكتور كولمان جذور النزاعات بين الآباء وأبنائهم البالغين.

يواصل اليوم سلسلة أعماله حول النزاع بين الوالدين والطفل من خلال شرح كيف يمكن للوالدين البدء في إصلاح العلاقة التالفة مع طفلهما.

أظهرت لي تجربتي الإكلينيكية أنه على الرغم من أن الآباء لا يتحملون دائمًا المسؤولية المباشرة عن انفصال أو تعارض مستمر مع أطفالهم ، إلا أنهم عادة ما يكونون هم الذين يتعين عليهم بدء إصلاح العلاقة.

أدرك أن هذا يمكن أن يبدو في كثير من الأحيان وكأنه أمر طويل القامة ، في الواقع ، فإن الحصول على الآباء لتولي زمام المبادرة ليست مهمة سهلة دائمًا. وذلك لأن معظم الآباء يشعرون أنهم استثمروا كثيرًا في أطفالهم ويجب ألا يضطروا للقبض عليهم في محاولة لإعادة طفلهم إلى حياتهم. بالإضافة إلى ذلك ، يصعب على العديد من الآباء سماع كيف قد يخذلون أطفالهم ، ناهيك عن الاعتراف بأوجه القصور هذه. بالإضافة إلى ذلك ، فإن بعض الأطفال البالغين يبقون الباب مغلقًا بإحكام بحيث يجب على الوالد مواجهة الرفض المستمر وحتى سوء المعاملة إذا كان يحاول الوصول إليها. في ظل هذه الظروف ، سيشعر الكثير من الآباء بالإغراء.

لكن بالنسبة لأولياء الأمور الذين لم يستسلموا ، يجب أن تعلم أنه من الصعب الوصول إلى أبعد من ذلك في المصالحة بين الوالدين والطفل دون الاعتراف بصدق بالطرق التي ساهمت بها (أو الاستمرار في المساهمة) في الصعوبات بينك وبين طفلك إنه ليس علاجًا شاملًا - فقد تواجه مشاكل أكبر من كلاكما: قد يكون طفلك مصابًا بمرض عقلي ، أو متزوج من زوجة مضطربة أو مملوكة ، قد تضطر إلى التعامل مع شخص سابق يريد إدامة الصراع بينك وبين طفلك ، أو قد يحتاج طفلك إلى إلقاء اللوم عليك حتى لا يلوموا أنفسهم على الطريقة التي تغيرت بها حياتهم. والأكثر من ذلك ، أن تاريخ طفولتك قد يضعف الجلد الذي تحتاجه لتحمل شكاوى طفلك لفترة كافية لتكوين استجابة صحية لها.

لكن عليك أن تبدأ بمحاولة فهم سبب شعور طفلك بالطريقة التي يتصرف بها تجاهك - ليس لأنك تستحق عقوبة متناسبة عن أخطائك (حقيقية أو متصورة) ولكن كعمل من أبوة الأبوة والأمومة ، الذي يعترف بالطبيعة المتغيرة للوالد. -الطفل العلاقات اليوم.

لشرح ما أعنيه بهذا ، فكر في آخر مشاركة لي ، حيث تحدثت عن الطرق التي تغير بها الأبوة والأمومة في القرن الماضي وكيف أثرت هذه التغييرات على العلاقات بين الأبوين والبالغين اليوم. أحد هذه التغييرات هو أن الآباء يريدون الآن ويتوقعون علاقة أوثق مع أطفالهم البالغين.

ومع ذلك ، فقد كشفت دراسة حديثة أن الآباء والأمهات في الولايات المتحدة يبلغون عمومًا عن تضاربهم مع أطفالهم البالغين أكثر من الآباء في الدول الأخرى. قارنت الدراسة الولايات المتحدة بإسرائيل وإسبانيا وألمانيا والولايات المتحدة الأمريكية ووجدت أن العلاقة بين الأطفال البالغين وأولياء أمورهم المتقدمين في السن كانت الأكثر "تنافرًا" في الولايات المتحدة.

أحد الأسباب الرئيسية لذلك هو الطابع الفردي للغاية للعلاقات الأسرية في الولايات المتحدة. في حين أن هناك العديد من القوى الثقافية والاقتصادية والمؤسسية التي تنظم الحياة الأسرية ، فإن المحدد الرئيسي لمدى بقاء أفراد الأسرة في الولايات المتحدة يعتمد على كيفية قيام العلاقة يجعل الأفراد داخل تلك العلاقات يشعرون.

وقد حدث شيء مماثل مع الزواج. أكثر من أي بلد آخر ، يقرر الأزواج في الولايات المتحدة الزواج أو الطلاق بناءً على ما إذا كان الزوج أو الزوجة شريكًا رومانسيًا جيدًا. لا يعتبر البقاء في زواج غير رومانسي أو غير مكتمل مجرد مضيعة للوقت ، مع أو بدون أطفال ، بل هو عمل جبن وجودي. كما لاحظ عالم الاجتماع وعضو مجلس الأسرة المعاصرة أندرو شيرلين في كتابه ، جولة الزواج: حالة الزواج والأسرة في أمريكا اليوميتزوج الأمريكيون ويطلقون الطلاق والزواج من جديد ويعيدون شريكهم أكثر من الأفراد في أي دولة صناعية أخرى.

بنفس الطريقة التي يقرّر بها الأزواج البقاء أو ترك علاقات رومانسية بناءً على ما إذا كانت العلاقة مستوفاة ، يقرر العديد من الأطفال البالغين الآن ما إذا كانوا سيبقون على اتصال بوالديهم استنادًا إلى حد كبير على تقييمهم لمدى مكافأة علاقتهم بهم في الماضي أو يبقى في الوقت الحاضر. ونظرًا لأن هذه هي المعايير التي يتم بها تقييم الآباء اليوم ، فمن الحكمة أن يهتموا بهم إذا كانوا يبحثون عن علاقة أفضل مع أطفالهم البالغين.

وهذا يتطلب أن يدرك الآباء الطبيعة "المنفصلة" للحياة الأسرية. أي أن الوالد يمكنه أن يصدق بشكل معقول أنها أو أنه قام بعمل جيد كوالد - وقد يرغب طفلهم بشكل معقول في قيامهم بعمل مختلف تمامًا. في العلاقات الرومانسية ، يوجد عادة ما لا يقل عن الحقيقة في شكاوى شريكنا عنا. الشيء نفسه ينطبق على أطفالنا.

أكثر أسباب الشجار بين الأطفال شيوعًا - إذن لماذا يتشاجر الأطفال ويقاتلون؟

الأسباب الرئيسية للخلاف بين الأطفال هي:

  • الكفاح من أجل امتلاك الأشياء (اللعب ، الملابس ، مستحضرات التجميل ، الالكترونيات). غالبًا ما تسمع عندما يبكي الطفل على الآخر ، "لا تلمسها ، إنه ملكي!". كل طفل يجب أن يكون بالضبط شيءه. بعض الآباء يريدون ، على سبيل المثال ، كانت اللعب شائعة. لكن هكذا تصبح العلاقة بين الأطفال مشاكل أكثر - هكذا يقول علماء النفس. سوف يقدر الطفل اللعب الخاص بك ، ولا يعتز بها ، ولا قيمة له ، لذلك ، حتى لا يعطيه أخًا أو أختًا ، يمكنه كسر لعبة. في هذه الحالة ، تحتاج إلى إثبات>الفصل بين الواجبات. إذا طُلب من أحد الأطفال أن يسحب trashor يسير الكلب ، يغسل الأطباق ، ثم يسمع على الفور السؤال: "لماذا أنا وليس هو / هي؟" لذلك من الضروري إعطاء كل طفل عبئًا ، وإذا لم يعجبهم عملك ، فدعهم يقايضونه
  • العلاقة غير المتكافئة للوالدين مع الأطفال. إذا سمح لأحد الأطفال بأكثر من طفل آخر ، فإنه يتسبب في حدوث اضطراب للطفل الثاني ، وبالطبع ، قتال مع أخ أو أخت. على سبيل المثال ، إذا أعطى المرء المزيد من مصروف الجيب ، فاترك المشي لفترة أطول في الشارع ، أو ممارسة الألعاب على الكمبيوتر - إنها مناسبة للتشاجر. لتجنب النزاعات ، من الضروري أن تشرح للأطفال دوافع قرارك لفعل ذلك وليس غير ذلك. أخبر عن الفرق في العمر وما يترتب على ذلك من مسؤوليات وامتيازات.
  • المقارنات. في هذه الحالة ، يكون الآباء هم أنفسهم مصدرًا للصراع. عندما يقوم الآباء بإجراء مقارنات بين الأطفال ، يضطر الأطفال إلى التنافس. "انظروا إلى أي مدى تكون لديك أخت صغيرة مطيعة." أو "ماذا تبطئين ، انظروا إلى الأخ الصغير." يعتقد الأهل أنه بهذه الطريقة ستتبنى طفلة نوعية أخرى أفضل ، لكن هذا لا يحدث. يدرك الطفل أن المعلومات ليست كذلك ، كشخص بالغ ، وجعل مثل هذه الملاحظات قد فكرت: "إذا قال الآباء ذلك ، فعندئذ أنا - طفل فقير أو أخي أو أخت - جيد".

1. جعل الأطفال يعتمدون

بعض الآباء يعتقدون أن حب الأطفال يعني القيام بعملهم. إنهم يشعرون بالشفقة المفرطة على الطفل ويشعرون بأنه كوالد من واجبهم فعل الأشياء له. حتى في عمر ست سنوات ، لا يزال الطفل يرتدي الثياب. يعتبر أصغر من أن يربط أحذيته أو يمشط شعره. مثل هذا التدليل المستمر على الطفل لا يغرس الثقة والاستقلال في الطفل. إن الطفل البالغ من العمر 10 سنوات الذي لا ينظف غرفته مطلقًا ، ويترك الأم أو الأب يفعل ذلك ، سوف يتعلم دائمًا الاعتماد على الآخرين. وهذا قد يشجع أيضًا الكسل والراحة وعدم وجود المبادرة.

يعرف الوالد الحكيم أن أفضل طريقة لمساعدة الطفل لا تتمثل في فعل الأشياء له ، ولكن لإظهار كيفية القيام بها. إن تعلم مهارات القيام بالأعمال المنزلية والمنزلية يعد إنجازًا غالبًا ما يتم تقديره خلال السنوات الأولى. إن الطفل الذي لم يتعلم القيام بذلك عندما يكون صغيراً ، لن يكون راغبًا في القيام بذلك عندما يكبر. يجب على الآباء مساعدة أطفالهم على تعلم القيام بعملهم الخاص ، وذلك باستخدام القوى الجسدية والعقلية التي باركها لهم الله تعالى.

كما أنه من المستحيل أن تتصرف عندما يتشاجر آباء الأطفال - الأخطاء الشائعة التي يجب تجنبها

وغالبًا ما يحدث المشاجرات للأطفال بسبب السلوك غير الصحيح للوالدين.

إذا كان الأطفال يتشاجرون ، فلا يمكن للوالدين:

  • الصراخ عند الأطفال. نحن بحاجة إلى التحلي بالصبر ومحاولة كبح عواطفه. الخور - ليس خيارا.
  • بحث مذنب في هذه الحالة ، لأن كل طفل يشعر بالصحة ،
  • لا تأخذ شخص ما - أي من الجانبين في الصراع. يمكن تقسيمها في نظرتهم إلى الأطفال على "الحيوانات الأليفة" و "غير محبوب".

ضع قواعد ثابتة - وتوقع الاحترام

يميل الأطفال الذين يعتقدون أنهم يستطيعون فعل أي شيء يرغبون في القيام به ، والحصول على كل ما يريدون ، إلى أن يكونوا من يتصرفون عن طريق التذمر أو إلقاء نوبة غضب عندما لا يتم تلبية مطالبهم. يقول هال رونكل ، معالج الأسرة ومؤلف كتاب "إن الأطفال الذين يفهمون أن هناك حدود محددة جيدًا يتعلمون كيفية التنظيم الذاتي واحترام الحدود". ScreamFree الأبوة والأمومة.

  • قل لهم لماذا. لست مضطرًا إلى إعطاء أطفالك تفسيرات تفصيلية لسبب توقعك لسلوكيات معينة منهم. ولكن إذا كان طفلك يدرك أن هناك أسبابًا بسيطة لقواعدك ، فسوف يدرك أنها ليست تعسفية وستكون أكثر عرضة للامتثال. أخبره ، على سبيل المثال ، "أنت بحاجة إلى النوم في الساعة الثامنة لأن جسمك يحتاج إلى كثير من النوم للبقاء قويًا وصحيًا". أو "عليك أن تضع ألعابك بعيدًا حتى نعرف مكان العثور عليها في المرة القادمة التي تريد اللعب فيها."
  • تقدم الكثير من الثناء. يقول لاري ج. كوينيج ، مؤلف الدكتوراه ، مؤلف كتاب "سواء كان السرير ، أو المساعدة في ضبط الطاولة ، أو السماح لأخته باللعب مع كتله ، تأكد من تعزيز القاعدة عن طريق الاحتفال بنجاحات طفلك". الانضباط الذكي. قل ، "من الرائع أن تتذكر القاعدة التي تجعل سريرك. أنا فخور جدًا عندما تتصرف مثل صبي كبير!" أو ، "لقد كنت مهذباً للغاية ليقول" أرجوك "عندما سألتني عن هذا التلوين. عمل جيد!"
  • اتبع القواعد بنفسك. يقول جودي: "تعليق معطفك في الخزانة عندما تصل إلى المنزل ، ووضع الأطباق القذرة في الحوض ، وليس الصراخ عندما تشعر بالإحباط. إن القيام بهذه الأشياء سيُظهر للأطفال أن لديهم قواعد يتبعونها ، وكذلك تفعلون". أرنال ، مؤلف كتاب الانضباط دون ضائقة. "عندما ك>

المجلس رقم 5: تعليم الأطفال الشجار والوقوف بأمانة

بصحبة الوالدين والإخوة والأخوات والأجداد والأطفال الصغار عادة لا يقفون في الحفل. يعبرون عن كل إهاناتهم وسخطهم فجأة: يصرخون ويطالبون ويختمون أقدامهم. خلال مشاجرة أو تعبير عنيف عن المشاعر ، اسأل الطفل كيف يتصرف مع الأصدقاء أو معلم رياض الأطفال. ربما معهم سيكون الطفل أكثر تقييدا. يجب أن يكون التحدث مع طفل بلطف ، والحفاظ على برودة. إذا بدأت تفقد أعصابك وترفع صوتك ، فسيكون من الصعب على طفلك فهم ما يريده منه.

يجب على البالغين ألا يتجاهلوا حتى النزاعات الصغيرة. بعد كل شيء ، في وقت لاحق للتخلص من شكاوى الأطفال سيكون من الصعب للغاية. إذا أصيب شخص من العائلة بطريق الخطأ بطريق الخطأ ، يكفي أن نعتذر له. يجب أن يكون الشخص البالغ هو الأول الذي يعترف بأنه فقد ضبط النفس ، وقال شيئا خاطئا ، وكذلك شرح الكلمات التي يجب اختيارها. هذا سوف يساعد الرجل الصغير على فهم كيفية تجنب المشاجرة.

2. تشاجر أمام الأطفال

من الطبيعي للأزواج أن يكون لديهم حجج من حين لآخر ، وأحيانًا حتى ساخنة ومريرة. ومع ذلك ، فمن الضار للغاية القيام بهذه أمام الأطفال. لا يفهم الأطفال أن هذا ليس مدعاة للقلق ، وقد يبدأ في تخيل الأسوأ.

بالنسبة لهم ، يمكن أن تكون علامة على أن الوالدين لا يحبان بعضهما البعض ، حتى أنهما قد يطلقان يدمران عالمه.

هذا يسبب الاكتئاب وفقدان الأمن بين الأطفال. الأسوأ من ذلك ، يمكن أن يكون لها آثار ضارة مع نمو الطفل. يمكنه أن ينظر إلى العلاقة المتضاربة لوالديه كعلاقة طبيعية للأزواج ويمكن أن يكون لهذا تأثير كبير على علاقاته.

حتى أن بعض الآباء يحاولون جعل الأطفال ينحازون. إذا شعرت الزوجة أن زوجها يعاملها بطريقة غير عادلة ، فقد تتحدث مع الأطفال وتجعلهم يرون جانبها. إنها ترغب في قلبهم ضد الزوج ، على الأقل إلى درجة معينة. ما تفشل في إدراكه هو أن الزوج أب لأبنائها. يودون احترامه وحبه.

من خلال تسممهم ضده ، فإنها تفعل لهم ظلمًا كبيرًا. يمكن أن تكون مدمرة لعلاقة لديها القدرة على جلب الطفل جيدًا. ينطبق هذا أيضًا على أولئك الذين يحاولون قلب الأطفال ضد أجدادهم أو أقاربهم الآخرين. بسبب التعارض مع الأهل ، يتم إخبار الأطفال بمدى ظلم الأسرة وقمعها.

إن حرمان الأطفال من الحب واحترام أسرهم الممتدة يعد خطأ كبيرًا أيضًا. يجب على الآباء عدم ترك المشاجرات الخاصة بهم تبقي أطفالهم بعيدا عن التمتع بحب الأجداد والأقارب الآخرين.

أفضل ما يمكن للوالدين القيام به للطفل هو تقديم علاقة حب ومتناغمة فيما بينهما. إنه يعزز الطفل عقلياً وعاطفياً ويساعده على تكوين علاقات حب في حياته. صحيح أنه لا يمكن دائمًا رفض الحجج. لكن يجب أن يتم ذلك على انفراد ، بعيداً عن الطفل الذي لا يستطيع أن يفهم أو يتحمل القتال بين والديه.

نصائح للآباء والأمهات والأطفال للتوفيق - السلوك الصحيح للآباء عند المشاجرات بين الأطفال

إذا رأيت أن الأطفال يحلون النزاع بأنفسهم ويتوصلون إلى حل وسط ويواصلون اللعب ، فلا يجب على الآباء التدخل.

لكن إذا تحول المشاجرة إلى قتال ، فهناك استياء وغضب ، على الوالدين واجب التدخل.

    حل نزاع الأطفال ، ليس من الضروري الانخراط بالتوازي مع أي وظيفة أخرى. تعيين باسم>هل كانت حياتك العائلية مثل الموقف؟ وأنت تخرج منهم؟ شارك قصصك في التعليقات أدناه!

بناء مهارات حل المشكلات

أحد الأسباب الرئيسية التي يتصرف بها الأطفال بشكل سيء هو شعورهم بالإحباط والعجز. "عندما تمنح الأطفال الأدوات التي يحتاجون إليها لاستكشاف الأشياء بأنفسهم ، فسوف يتصرفون بشكل أفضل لأنهم سيكونون أفضل استعدادًا للعناية بأنفسهم ولن يصرخوا إليك أو يتصرفون في كل مرة يواجهون فيها تحديًا يقول الدكتور بروكس.

  • دع ك>

ماذا لو كان الأطفال يتشاجرون؟

المشاجرات المستمرة بين الأطفال لن تجعل الأجواء في المنزل ممتعة. ما الذي يجب على الآباء فعله إذا لاحظوا أن الأطفال لا يتفقون مع بعضهم البعض؟ أين هي أسباب هذه الظاهرة؟ كيفية حل النزاعات بين الأطفال؟

مرحبا أيتها الفتيات! سأخبرك اليوم كيف تمكنت من الحصول على الشكل ، وفقد 20 كيلوغراماً ، وأخيراً تخلصت من المجمعات الزاحفة من الأشخاص البدينين. آمل أن تكون المعلومات مفيدة لك!

هل تريد قراءة موادنا أولاً؟ اشترك في قناة برقية لدينا

3. توقع الكثير من الأطفال

يرغب بعض الآباء في أن يتصرف أطفالهم تمامًا مثل البالغين. إنهم لا يريدونهم أن يركضوا أو يلعبوا أو يتحدثوا بصوت عالٍ أو حتى لمس الأشياء في جميع أنحاء المنزل. ما يجب أن يفهموه هو أن كل هذه الأنشطة جزء من النمو. لكي يكون الشخص بالغًا بصحة جيدة ، يحتاج الأطفال إلى المرور بمراحل مختلفة ، كل منها لبنة في شخصيته.

في حديث المفزال ، يصف إمامنا السادس الحكمة الكامنة وراء السلوك الطفولي الذي يكره بعض البالغين. هو يقول:

إذا كان الطفل قد ولد بعقل ناضج ، لكان مذهولًا عند فتح عينيه ورؤية هذا التنوع المتنوع وأنواع مختلفة من الأشكال وصور مميزة للوحدة والانقسام. لفترة طويلة ، لم يفهم من أين أتى وأين وصل ، وما إذا كان كل ما كان يراه في حالة أحلام أو استيقاظ.

إذا كان قد ولد بعقل ناضج لكان قد شعر بالاشمئزاز والحط من العثور على نفسه يجري في اللفة ، وتغذى الحليب ، ملفوفة في الضمادات.

لم يكن هناك ، لو وُلدوا بذكاء ناضج ، تلك الحلاوة ، ولا هذا الاعتبار للرضع في أذهان البالغين الذي يأتي من مداعبة الأطفال غير المدربين. إن عملهم غير الفني يخلق جاذبية خاصة. على هذا النحو ، وُلد في العالم دون أن يفهم أي شيء ، وغير مدرك تمامًا للعالم وما يكمن فيه. إنه ينظر إلى كل هذه الأشياء من خلال دماغه غير المتطور وفهمه غير الكافي ، لذلك لا يشعر بالحيرة.

فكره وفهمه يتطوران بالدرجات ، ببطء من وقت لآخر ، فشيئًا فشيئًا. هذا يقدم له تدريجيا إلى الأشياء من حوله ويعتاد دماغه وفقا لذلك.

يعيش الطفل في عالم مختلف تمامًا عن عالم الوالدين. ينظر الأهل في بعض الأحيان إلى حياة الطفل من منظور بالغ ، وينسون أن عالمه الصغير مهم للغاية بالنسبة للطفل.

على الرغم من أنه يجب إبعادهم عن الأشياء الضارة والخطيرة ، يجب السماح للطفل باستكشاف أشياء تثير فضوله. دعه يتدخل في الأشياء التي يهتم بها ، إذا كانت النتائج ليست مدمرة للغاية. لا ينبغي أن يكون المنزل سجنًا له ، مع أوامر ثابتة للجلوس والهدوء.

اسمح للطفل بالحصول على القليل من الاستقلال ، خاصة في الأشياء غير المهمة. الأخطاء الصغيرة التي قد يرتكبها سوف تعلمه أن يفعل أشياء مختلفة في المرة القادمة. هناك فرق بين القضايا ذات الأهمية البالغة التي لا يمكن المساس بها ، والقضايا التي يمكن فيها السماح ببعض المرونة. لا ينبغي أن تكون الحياة خطيرة للغاية بحيث يجب معاملة كل شيء صغير كقضية رئيسية.

يخطئ بعض الآباء أيضًا في توقع الكثير من الإنجازات من أطفالهم. يجب على الوالد معرفة طفله ، ونقاط القوة والضعف لديه. إذا لم يكن الطفل ساطعًا ، يكفي أن نشجعه على العمل الجاد وتحقيقه وفقًا لقدراته. لتوقع أنه يجب عليه إحضار علامات كاملة ، ثم إظهار خيبة الأمل عندما لا يستطيع ذلك ، يؤذي الطفل ويقلل من احترامه لذاته. هذا هو نفسه بالنسبة لجميع التوقعات التي لدى الوالدين من الطفل. يجب أن تكون متناسبة مع عمر وقدرة الطفل.

مساعدة الاطفال على ممارسة الصبر

لا أحد يحب الانتظار ، خاصة الأطفال الصغار. يقول مايكل أوسيت ، محرر مؤلف كتاب "من الصعب النمو من الناحية العصبية لأن الأطفال يبقون على قيد الحياة من خلال ترك احتياجاتهم معروفة على الفور". نص الجيل: تربية الأطفال الذين تم ضبطهم بشكل جيد في عصر كل شيء فوري. "لهذا من المهم بشكل خاص أن يبدأ الآباء في تدريس الصبر في سنوات الأطفال الصغار. فأنت تريد أن ينمو أطفالك التسامح تجاه الشعور بفقدان الصبر ، وهو أمر غالبًا ما يكون غير سار ، لذلك لن يسيئون التصرف أو يتصرفون بسرعة عند مواجهة هذا الشعور في المستقبل.

  • اجعلهم ينتظرون. لا تسقط دائمًا كل شيء بمجرد أن يسأل طفلك عن شيء ما. يقول الدكتور أوسيت: "اسمح لطفلك أن يشعر بعدم الارتياح من الانتظار لأنه عامل تغيير كبير". من خلال عدم إعطائه العصير على الفور ، على سبيل المثال ، سوف تساعده في ممارسة الصبر.
  • أخبرهم بما يشعرون به.لا يستطيع الأطفال الصغار التعبير عن إحباطهم من الاضطرار إلى انتظار الأشياء ، ولكن يمكنك المساعدة من خلال وصف عواطفهم وتقديم الثناء عندما يظهرون الصبر. إذا كان على طفلك في مرحلة ما قبل المدرسة الانتظار دوره ، فيمكنك أن تقول: "أعرف أنه من الصعب الوقوف هنا. لكنك تقوم بعمل رائع. أنت صبور ، وهذا رائع!" "عندما تعجبك>

لماذا يتشاجر الأطفال في نفس العائلة

بالطبع ، للوهلة الأولى ، يبدو أن الأشقاء يجب أن يكونوا أصدقاء مع بعضهم البعض. بعد كل شيء ، هم أقارب ، لديهم حياة مشتركة ، ويبدو لنا ، لديهم نفس المصالح. ولكن دعونا نفهم هذا من وجهة نظر النظام.

طفل صغير تحت سن 3 سنوات لديه علاقة قوية مع والدته. بالطبع ، يبدأ تدريجياً في التعرف على الأشخاص الآخرين الذين يعيشون معه في نفس الشقة ورؤيته ، على سبيل المثال ، الأب والجدة والإخوة والأخوات ، لكنهم جميعًا مجرد أشخاص لا يوفرون الحماية للطفل. إنه يشعر بالأمان مع والدته فقط ، لذلك فهو مرتبط بأمه.

بعد 3 سنوات ، يبدأ الطفل بالاختلاط: يبدأ في الشعور كرجل في المجتمع وتجربة ممتلكاته ورغباته الفطرية. بناءً على أي من النواقل التي لدى الطفل ، يبدأ في التعبير عن نفسه بنشاط.

في هذا الوقت ، يبدأ الطفل في قبول جميع معايير ومبادئ العلاقات الموجودة في المجتمع بالتدريج. إنه يميز تمامًا من يعامله على أنه خاص به ويضيف انطباعًا شخصيًا خاصًا به. يرى بابا كأقوى رجل وأفضله في العالم ، وجدته ، كنوع ورعاية ، يعاملك دائمًا بفطيرة لذيذة. وهو يرى الإخوة والأخوات الذين أُجبروا على مشاركته أهم شخص في حياته - والدته. كيف يمكن أن تتصل بهم؟ طالما أنه لا توجد قيود ومحظورات ثقافية في الطفل ، فمن الطبيعي والطبيعي تمامًا أنه ليس إيجابيًا جدًا عن الإخوة والأخوات. في الأطفال الذين يعانون من ناقل الجلد ، يظهر شعور الحسد والغيرة ، في الأطفال الذين يعانون من ناقلات الشرج ، والإساءة والظلم. وكذلك مع كل طفل. هذا طبيعي تمامًا ولا حرج في ذلك.

من المهم هنا عدم التفرد على أي طفل ، وعدم إظهار أن شخصًا ما محبوبًا أكثر أو أقل ، لإعطائه قدراً متساوياً من الاهتمام. من الضروري أيضًا فهم ما هو مهم لكل طفل. الأطفال الشرجيون والبصريون يحتاجون إلى شعور بالأمان ، وهم الأكثر ارتباطًا بوالديهم. ولكن بطريقة أو بأخرى ، يحتاج الجميع إلى شعور بالأمان. الحسد والغيرة والاستياء - هي علامات على أن بعض احتياجات الطفل غير راضية. معرفة وفهم ناقلاته أسهل بكثير لتحديد ما يجب مناقشته بالضبط. من المهم أيضًا توجيه طاقة الأطفال إلى الخارج ، حتى يبدأوا في التواصل مع أقرانهم ويهتمون بالعالم المحيط بهم.

حتى بعد ذلك ، في عمر ما بعد 6 سنوات ، عندما يصبح الطفل أكثر وعياً بالعالم ويشعر بنفسه وممتلكاته في هذا العالم ، يمكن أن يتفاقم الوضع مع المعارك والشجار. يصبح من الواضح للآباء والأمهات أن الأخوة والأخوات في الأسرة الواحدة غالبا ما يكونون من الأضداد.

في كثير من الأحيان يمكننا ملاحظة مثل هذه الشخصيات المتنوعة في عائلة واحدة: طفل واحد لا يمكن التحكم فيه ، وإرادة ذاتية ، ولا يمكن إجبار أحد على فعل أي شيء ، وطاعة طفل آخر نفسه ، ومساعدة الأم بسعادة ، ويحب النظافة ، والطفل الثالث هو ماكر. كل هذا يتوقف على مجموعة ناقلات الطفل. مجرى البول ، الشرج ، الجلد ، العضلات - لديهم رغبات مختلفة ، مسارات مختلفة للتطور. وإذا كان لا يزال هناك ناقلات علوية ، على سبيل المثال ، أحدهما شفهي والآخر لديه صوت ، فهذه ليست مجرد مضادات ، ولكن الأضداد التي تصطدم تتداخل مع بعضها البعض.

إنهم شخصيات مختلفة! التنشئة الاجتماعية في الحياة ، في رياض الأطفال أو المدرسة ، يختارون أن يكونوا أصدقاء لهم ، للتواصل ، والأقران ، مثلهم. مثلما نحن ، الكبار ، يتم جذبهم إلى أولئك الذين نحبهم ، والذين يناسبوننا من خلال نظرة العالم ، والأطفال يفعلون الشيء نفسه. لذلك ، يمكنهم إظهار أنفسهم كأطفال مثاليين في التعامل مع أقرانهم. ولكن مع الأخ أو الأخت ، على عكس الممتلكات والرغبات ، يتم حبسهم في نفس العائلة ، وغالبًا في نفس الغرفة. يتعين عليهم مشاركة حياتهم مع بعضهم البعض ، والتواصل ، وحل المشكلات - غالبًا ما يكون من المستحيل القيام بذلك دون مشاجرات أو دموع ، معارك ولعنات.

تخيل الشخص الذي لا تحب. موظف في العمل أو جار لا تتواصل معه ولا يفهمه على الإطلاق. الآن تخيل أن الأشخاص الذين لا تستطيع تركهم إدارتهم يجعلونك تعيش مع هذا الشخص في نفس الغرفة ، وتستخدم الأدوات المنزلية معًا ، وحتى تكوين صداقات. هل ستكون قادرًا على العيش معه على الأقل في اليوم؟

4. السلبية

الحياة بائسة بالنسبة لهؤلاء الأطفال الذين يضطرون إلى التعامل مع أولياء أمور سلبية باستمرار. هؤلاء الآباء لا ينسون الأخطاء ، يعزفون على القضايا الصغيرة ، ويتوقعون دائمًا حدوث الأسوأ. "أنت لا تدرس بجد ، لا بد أن تفشل" ، فغرفتك في حالة من الفوضى ، وأتساءل كيف سيكون منزلك قذرًا عندما تكبر "،" توقف عن قلق أختك الصغرى ، ولا تحبها على الإطلاق "هي أمثلة للتعليقات السلبية وربما المدمرة.

قد يقول أحد الوالدين في بعض الأحيان مثل هذه الأشياء في غضب ، ولكن التكرار المستمر للتعليقات السلبية التي تؤثر على الطفل إلى حد كبير. المنزل السعيد هو المنزل الذي يعرف فيه الأطفال أنهم سوف يخضعون للانضباط عند الضرورة ، لكن لا داعي للخوف من لسان حاد أو كلمات قاسية.

بعض الآباء لديهم أيضا موقف سلبي جدا على الحياة. إنهم يشكون من عملهم والأشخاص الذين يعملون معهم. إنهم يلومون العالم على مشاكلهم ويسارعون في الحديث سلبا عن الآخرين. كل هذا سيكون له بلا شك تأثير على الطفل. إن الطفل الذي سمع الكثير عن مدى الحياة الجائرة والصعبة قد يشكل نظرة قاتمة للحياة في هذا العالم. حماسه للحياة يتناقص. ينبع قدر كبير من فرحة الطفل وحماسه من أجل الحياة مما يفكر فيه والديه في الحياة. من الضروري دائمًا تجنب أن تكون سلبيًا جدًا عند التحدث أمام الأطفال.

التركيز على التعاطف

كم عدد المرات التي اضطررت فيها إلى الحكم على ضربة قاضية لأن طفلك في مرحلة ما قبل المدرسة أخذ لعبة صديق أو رفض مشاركتها مع أختها؟ يقول ستيفن كيرتس ، مؤلف كتاب "الأطفال يولدون معتقدين أن العالم يدور حولهم". فهم سلوك طفلك المحير. "لذا كلما ساعدتهم على فهم أن كل شخص لديه مشاعر وعواطف ، قل احتمال أن يتصرفوا بطرق تزعج أو تؤذي الآخرين".

  • احتفل بأعمال طفلك اللطف. تقول ليزا آرون ، دكتوراه في الطب النفسي ، طبيبة نفسية للأطفال مع خدمات مجتمع ويستشستر اليهودي ، في وايت بلينز ، نيويورك: "بشكل عام ، من الأفضل إيجاد فرص طبيعية لتعليم التعاطف". "في أي وقت يُظهر فيه طفلك احترامًا لشخص آخر ، يجب عليك تعزيز ميلها بسرد بسيط. على سبيل المثال ، إذا رأيت طفلك في مرحلة ما قبل المدرسة وهو يغطى دميتها ببطانية ، قل ،" لقد كان من اللطيف أن تتأكد من دوللي دافئة ومريحة ، ويجب أن تكون باردة جدًا. "
  • اسأل ، لا تخبر. لا يمكنك تفسير التعاطف مع طفل صغير ، ولكن يمكنك البدء في التفكير في مشاعر الآخرين. "ك>

أخيرًا ، كلمة تحذير: لن تكون قادرًا على تعليم أطفالك تأديب أنفسهم طوال الليل. لا شك أنه ستكون هناك أوقات يسيئون فيها التصرف ، بغض النظر عن مدى صعوبة منعك. "إنهم أطفال ،" كما قال صديقي إميلي. But if you continue to focus on these messages, sooner or later the lessons will sink in. As they do, your well-behaved child will need less and less intervention from you.

  • By Robin Westen, Photos by Thayer Allyson Gowdy

Children quarrel, what to do?

If children in one family hold each other, talk with pleasure, make friends, this is a wonderful phenomenon. But if the children can not stand each other, do not force them to be friends with each other. If you shame children, scold them for quarrels, it will not lead to anything good. And if forced to close communication, it can end very badly.

Of course, it is necessary to teach them to understand that there is a family relationship between them and it is desirable, despite the difference in properties, yet to show more understanding for each other. Teach them to think that they are responsible for each other, and only they will help each other in case of trouble. Try to show them at an early age why they are so different - what qualities and desires make them different people. Show that every desire of any of them is good and right, and that you need to learn to respect and understand each other. The system-vector thinking of Yuri Burlan, which can be found here, will help to cope with this difficult task.

5. Being two-faced

Many parents do not realize how observant and absorbing a child is. They will talk in front of him forgetting that he is present, almost as though he is a piece of furniture - deaf and dumb. But a child listens and absorbs, often ponders over and sometimes repeats, what he hears. Thus when a parent says something about a particular thing or person, and then says something different to someone else, the child is introduced to being two-faced.

A parent may rant against someone, and say he dislikes him immensely. Yet when he meets the same person, he is very nice to him and shows no sign of his anger. Although to a certain degree this may be necessary, for we cannot show our disagreements openly, it is not necessary to indulge in hypocritical behavior. A hypocrite is one who will be very sweet to the face, but will stab from the back.

Imam Muhammad al-Baqir (a) says: The worst of the servants (of Allah) is one who has two faces and two tongues. He praises his brother-in-faith when he is present, and eats him when he is absent.

A child should not be exposed to such behavior. He believes that his parent is always right, and to see such two faced behavior is a disillusionment and a wrong message.

Do you recognize your mischievous people and their differences?

Do your children quarrel and do not understand each other? There are many scenarios of how children who are different in vectors converge with each other and what comes out of it. If the parents do not help the children to understand each other, this can develop into a strong hostility between already grown-up brothers and sisters.

For example, if one child in the family has an oral vector and the other has a sound vector, this could turn into a tragic scenario for the second. Oral children love to chat, they need listeners. And actually, they find an audience for themselves, in kindergarten, at school, in the yard. As a rule, they speak louder than others, they love to scream, to laugh loudly. Sound children are reversed at will, they are real introverts, self-contained, speak quietly. They love silence and often want to be alone with themselves, calmly think. In life, oratorics and sounds are unlikely to communicate with each other.

Closing these two children in the same room, the parents inflict tremendous harm on them, and especially on the sound child. Not being able to realize his desire to be in silence, to think, the sonic child becomes nervous, withdraws into himself, begins to withdraw into his thoughts, as if disconnecting from the outside world.

In many families, where two children grow up, a contralateral relationship is played out between the elder, the anal child, and the younger, the skin one. The anal vector already in childhood makes the child very direct and friendly, it is by nature very fair, it divides everything equally. He is honest and wants cleanliness, he is obedient. Absolutely opposite to him in properties, skin child. A clever sly one, not striving for purity, easily able to deceive. These two children are opposites that do not understand each other, it is not surprising that there is no special understanding between them.

Learn to understand your children. And teach the children to understand each other. Brothers and sisters are really relatives of each other, who in adulthood can have very good relations, even if they are completely opposite to each other. But only thanks to parents who teach them not to tolerate each other, but to understand. Do this, and you will be able to grow truly happy people.

6. Humiliating a child in front of others

A child has his own personality and, just like an adult, wants that others should love and respect him. It is thus very difficult for him when he is scolded and derogated in public. Some parents announce to others when the children are present, how well behaved one child is and how naughty the other. Or, if a mistake is made, he is scolded even when there are other people around. A slight reprimand may not matter too much, but a serious one should be done in private. Respect the child’s personality, and you will teach him to respect others.

Parents are human beings and are bound to make mistakes. The aim is not to refrain from ever making mistakes, but to learn from them and gradually decrease them. Parents have been making the same mistakes over the years, and it is time to learn and change. A slight change in attitude and methods of parenting will create vastly improved relationships between parents and children. This in turn produces stronger families, a vital commodity in the struggle to create a progressive Ummah.

Here are 10 important rules to help you build a good relationship between your children.

1. If you can not intervene in the conflict - do not interfere. Give children the opportunity to settle their quarrel.

2. If children approach you with a complaint against each other - say, "Understand, please, yourself." Wait and see what happens.

3. If you still feel that it is necessary to intervene in the conflict, remember that your main task is to help the children jointly find a way out of the conflict and come to an agreement.

4. Do not stand on the side of any of the children, appointing him "right" in the conflict. Each of the children considers himself right and injured.

5. Make physical contact with the children. Sit on their level and place your hands on each child's back (shoulder).

6. Help each child explain what happened. Let everyone tell their version of what happened. Help them talk and not interrupt each other.

7. Ask how the children want to act further, how they are going to put up or share what the quarrel is about. What are their suggestions?

8. Help come to a common decision. The option should suit everyone.

9. If children have no ideas, offer them your options for resolving the situation.

10. If children do not want to negotiate, both children are placed “in the same boat”, that is, they experience the same and unfavorable consequences.

ملاحظة. I reveal each item in more detail at my free webinar “What to do when children quarrel. 4 important steps for parents.

What you will learn on this webinar:

1. What is “Parent-Aid Intervention”?
2. How to NOT get up on someone's side and protect one child from another during children's conflicts.
3. How to apply the 4-step model of intervention in any children's quarrels in order to train children to solve conflicts peacefully?
4. What is the “All in the same boat” approach and why does this approach make quarrels unprofitable for children?
5. I also present you my great online training “My children live together”.

You will learn step-by-step instructions in order to constructively intervene in children's quarrels and conflicts.

This knowledge will help you to become an even more competent, wise and adequate parent who finds a constructive way out of any unpleasant one and teaches children about it! At home, you will have a calm and welcoming atmosphere, and your children will peacefully communicate and play with each other.

Even if you have only one child, you will definitely need to know how to properly intervene in conflicts between children so that they can benefit from it.

Tip number 1: Show how to resolve conflicts, for example

Each child repeats the behavior of adults with whom he has developed a close relationship. If he sees a quarrel between mom and dad, grandparents, for him it becomes normal. He begins in the same way to sort things out with his brothers and sisters, friends in kindergarten, at school. Subsequently, the same model of behavior applies to colleagues and "second half".

In order for children not to be hostile, adults need to begin to control the situation and show how to behave, by example. Having a problem? Discuss it, try to find a compromise. There was a quarrel? Explain what you are offended, that you hurt a living thing. Such methods of conflict resolution are suitable for children, so they should be aware of this.

Council number 2: Help children become independent

If adults see children starting to quarrel, many of them will immediately intervene. Parents sharply stop the conflict and insist on their decision, not allowing the guys to respond. Other moms and dads prefer to let the situation take its course. Third - run to understand who is to blame. Child psychologists believe that all these approaches are fundamentally wrong.

In order for the kids to grow out of conflict and balanced people, from an early age they must learn to cope with controversial situations on their own, without shouting and letting their kulaks go. Any mother wants to immediately stop the children's quarrel and it is difficult to restrain this rush. Of course, she is an adult and can offer a sensible solution. However, if the mother constantly intervenes in the conflicts of the children, they will always wait for her help in the future.

The best solution is to step back and just wait. Children will still come running to their mother with complaints about each other. Only this will be their personal initiative.

According to experts, in children's quarrels, an adult plays the role of a coach. He is outside the ring, but from there he offers reasonable solutions, gives advice, helps to realize the possible consequences of the conflict.

Tip number 3: First calm down, then sort it out

A rare family manages to avoid domestic conflicts. Even an adult who knows how to control his reactions can ruffle a trifle - an unclosed tube of toothpaste, an unwashed mug. Children, all the more, will continue to compete for parental attention, for the opportunity to play some kind of toy.

It is necessary to understand and accept the fact that home disassembly was, is and will be. The best thing to do during quarrels with loved ones is not to allow irritation to prevail over your mind. If you feel that you can break, stand aside, count to 10. Usually this is enough to calm down. After that, you can continue an adequate and constructive conversation. Kids will see that adults are making efforts not to offend each other, and will follow this example.

You can organize a corner of peace at home, where children and adults will go to cope with a flash of anger. This will help you to create at home a calm and welcoming environment in which children should grow up.

We also read: What should I do if I constantly scream at my child?

Senior is in charge of junior

From a certain age (in different families in different ways, somewhere from 4, somewhere from 14 years old), older ones can be assigned to monitor the younger ones and be responsible for them. “So, we leave, you remain without us. I appoint Nikita as the elder, everyone obeys him. Nikita, you are in charge of order, so that everyone will stay alive, eat and clean up after themselves. Can you handle it? Any questions?"

Why the senior will keep order and be responsible for the younger ones? - He is given status and rights, the younger ones are now obliged to obey him. Will one child manage to control another? - As a rule, yes. Children understand each other sometimes more effectively than adults. Nikita will cope, everything will be all right, plus he takes on the role of the elder, the role of the educator, learns responsibility.

April 17, 2018 Catherine Netkacheva

What will lead to abuse with a child?

Everything that happens in the family stays with a person for life. Any events - good or bad - influence the development and formation of character. Therefore, it is very important to have a friendly and trusting home environment.

“Children are like emotional Geiger counters,” says E. Mark Cummings, a psychologist at the University of Notre Dame, who, along with his colleagues, has published hundreds of articles over twenty years on this issue. Каммингс считает, что дети уделяют пристальное внимание эмоциям своих родителей, получая информацию о том, насколько безопасно они могут чувствовать себя в семье.When parents are destructive, collateral damage to children can affect their entire life.

“Conflict is a common part of everyday life, but it’s not important whether parents quarrel. More importantly, how the conflict is expressed and resolved, and especially - how children feel. Watching some conflicts may even be useful for children. When they see that their parents are capable of solving complex problems, Cummings says, they can develop better. "

It is unacceptable for children to stoop to verbal and physical aggression, using obscene language, insults and threats. It is also undesirable to withdraw into oneself or leave the conflict without deciding it, including going literally, for example, running out of the house in hearts.

How children react to parents' quarrel

When parents often swear, some children become anxious, lose confidence in the world around them, withdraw into themselves. Others may react aggressively, defiantly creating problems at home and at school. Children may develop sleep disorders and health problems, headaches and abdominal pain, or frequent colds. Stress can prevent them from focusing on lessons or classes, school performance falls. Most of the children who grew up in conflict situations, have problems with the formation of healthy relationships with peers, and in the future - difficulties with romantic relationships and the creation of a harmonious family.

Studies show that boys and girls may also react differently: girls are at greater emotional risk, and boys are at greater risk for developing behavioral problems.

Since children are only trying to understand the world around them, it is important that they can predict the behavior and reactions of their close people. It gives a sense of stability and security.

If children experience many shocks and live in an unpredictable environment, they will fear the world around them, they will not know what to expect, and they will not be able to be confident in their own actions. It is important that parents talk to the baby, answer questions, talk about their feelings, fears, relationships and their childhood, relationships in their family. Then a strong bond is formed.

If parents close themselves from children in difficult situations, children will not be able to develop healthy self-esteem and an adequate perception of the world.

What not to do with a child

A study conducted by the University of York (UK) showed that children of divorced parents suffered more from quarrels in their parents' marriage than from the divorce itself. In some cases, a divorce for children is a better option than constant abuse and tensions. It is important to understand parents who stay together only because of a child, thereby rendering him a “disservice”.

Unresolved conflicts between parents have an impact on early childhood development, mental health and future success.

In conflicts you can not:

  • Use children as messengers between parents.
  • To humiliate a partner or his family.
  • Use the child as a witness in clarifying the relationship, put pressure on the child, make him choose which side he is on.
  • Set up a child against her spouse.
  • Threaten each other verbally or physically.
  • Leave home without resolving the conflict.
  • Leave the baby alone in the room without explaining the situation.
  • Blame the quarrel between the parents of the child.

How to quarrel with a child

There are situations when it is impossible to completely avoid conflict. In this case, it is important to control your emotions as much as possible. Firstly, it will benefit the relationship. No marriage is strengthened by the words abandoned in the heat of the moment. And secondly, a calm analysis of the conflict situation will help to maintain a sense of security in children.

A few tips on how to behave if you can’t avoid a quarrel.

  1. Keep yourself in hand and release the anger in parts. Do not pour all your claims on the spouse at once, but sort it out step by step. Keep track of what exactly and how you say. Do not attack, but talk about what you feel and why you are upset.
  2. Avoid insults, curses and categorical statements, such as: "You never take a child on time" or "You are ALWAYS late." Surely it is not. It’s just that negative situations come to mind right now.
  3. Learn to resolve conflicts, learn the art of compromise. If you want a partner to be more attentive and polite, start with yourself. Always apologize if you are wrong. A child must see how to properly admit his guilt. And if you are offended, take a short pause before exploding. Take a break, try to look at the situation from a partner.
  4. Always communicate directly with your partner, without engaging the child. It is important for children to see that parents can take responsibility for their actions, feelings, emotions, and not shift them to others.
  5. If conflicts are a frequent occurrence in your family, take the child to the garden or grandmother for a few hours or consult a nanny to be alone and discuss all the difficulties. If you can’t find a compromise, seek professional help from a family psychologist.

The causes of quarrels

More often, everything is not so scary, and the outcome of the situation depends on the reaction of the parents. Some are nervous, even when the children do not argue too much, while others pay attention only when a fight begins and not always.

You need to know the moment when your help is already needed, and when the children can handle it themselves.

Click to get step-by-step lessons on how to get rid of children's whims and tantrums!

Why do children quarrel? There are several reasons for this:

Very often the youngest sees in the older the ideal of behavior - well, it seems so to him. He literally “looks in his mouth” to his brother or sister and seeks to repeat after them. The older one is annoying and quarrels begin.

The kid still cannot go for a walk by himself, he has no age friends, he asks the elder to play with him every time, but this is not about children's amusements - he has his friends, business, lessons.

Little pestering, big can not hold back the annoyance and irritation. At the same time, the age difference can be large - 4-7 years.

  1. Competition for property

And children of the same age or about the same age are arguing over things and toys.

I know the family where the twins bought the same clothes just because they otherwise argued where their thing was, but they were made with different letters or pinned different brooches. Because without it, too, there were scandals.

And how difficult it happens when a toy is one for two!

  1. Rivalry for the attention of parents

It always has been. Everyone wants to be a "beloved child." And I am even ready to fight, argue and sneak for it. If parents give children a lot of attention and approximately equally, then there are fewer such situations, but in a rare family there is no such thing at all.

  1. Features of characters and temperaments,

Children of any age will have fun playing / playing pranks / creating / walking together if their temperaments are similar and their interests are close.

Otherwise, a more active child will get passive, and that, in turn, will annoy the “activist” with its slowness (read the article on the topic: Raising a child — phlegmatic >>>).

Children sit at home, and on the street, say, rain, no one entertains them, and what to do, they themselves can not come up with. And I immediately recall a very exciting “game” - “get another”.

Some have a "talent": tease sneak others. Moreover, they like it. And then make an innocent face.

The reason may be anything from the above. At the same time, often not the instigator is scolded, but the one who started responding to teasers with his fists or just shouting loudly.

Know Rare skirmishes are no cause for concern. But if the children constantly quarrel among themselves, it is necessary to identify the cause and act.

What to do: step by step

Not everyone is worried about children's quarrels. There are those who let things take their course. This is exactly the wrong decision. What should parents do when their children quarrel:

  • Identify the cause. Take a closer look, in which cases there are quarrels, because of what, when more often,
  • Act carefully. You should not say "head on" - children, you swear because you are bored. It will not help. A confidential conversation with each child individually, leading questions, examples from your life - this is what you need,
  • Do not deviate from the line of behavior that you choose to address the situation. One conversation will not help. We must constantly maintain the achieved result,
  • When children behave well, they play peacefully together - praise them. For them, it will be an incentive for the future.

Elimination of causes

How to act in different cases when children quarrel among themselves:

  1. In his desire to imitate, the child is guided only by the fact that he has no other examples. Be an example for him, tell us what you were like in your childhood, what you did, what was interesting to you,
  2. And tell the elder separately that you don’t have to be angry every time, because the baby is bothering not from harm, but from love,

Just sometimes give them joint activities in which both of them can participate with interest. For example, make a dough and let them make cookies. We must find common interests for them.

  1. Take time for the whole family. There are many desktop (and not only) games that everyone will be interested in playing,

From 4-5 years you can play, for example, in “Uno”, “Twister”, “Kommunalka”, “Nightmare”, all kinds of “roaming” with chips and dice, “couples”, lotto, dominoes and others.

Find an hour before bedtime or on weekends - a quiet game will calm the children and bring the family closer.

  1. Because of toys, children quarrel, what to do in this case?

Let everyone have their own regiment, box, box, where there will be only some of his personal belongings. And, if the child does not want to share something, he must put it in his place. So accustom to order and there will be less quarrels.

  1. If children often sneak, try to appear better than each other - they miss your attention. They are jealous of you brothers and sisters

Therefore, we must try to give the child his personal time. Yes, it is good to walk or do something with the whole family, but find time to be alone with each child. And change - it will be bad if mom is with the baby all the time, and dad with the older one.

  1. With different temperaments harder. It is necessary to find classes, but to each his own,

Plant a slow draw, let active at this time dancing (by the way, the article on the topic: Choleric child >>>).

Or arrange them "sports training". Let it be different exercises: jumps, squats, and stretching. Another option: offer them first an active game, then a quiet one - discuss it immediately.

If there is no time or desire to practice independently, dissolve them in different circles.

  1. Actually, boredom can be dispelled in a more simple way than everything suggested above.

Tell me an interesting game that you liked to play as a child. Give the task. If there is nothing to do - let them do useful work - cleaning, washing dishes. The children immediately, very quickly find something to do, so as not to clean up.

The main thing is not to get annoyed or angry. Remember yourself in childhood. And give the children love and attention.

The first reason for quarrels is jealousy between children.

What to do with the first reason - jealousy between children? We covered this question in the previous article “The eldest child is jealous of the younger one. ماذا أفعل؟ ”, However, they did not touch upon an important aspect, when, on the contrary, the youngest child is jealous of the older one.

What is important to know?

The first. It is very important to literally “guard” the elder from the younger, since younger children quickly learn to manipulate adults, to extract all the benefits from their smallness.

The second. It is also important to involve both parents to the children, and not to share, for example, the younger is always with the mother, and the older is always with the father. This can lead to aggressive behavior of the baby in the hidden struggle for the attention of the father.

The main recommendations and step-by-step algorithm for moms about how to prevent children's jealousy and what specifically to do, was given in the previous article (link to it is given above)

The second reason for children's quarrels - especially the temperament of children.

We must immediately understand that temperament is not subject to correction. Well, it is impossible to make mummy from shustrik and vice versa! It is especially hard if the eldest child is a peaceful quiet and the younger “fighter” will have a lot of quarrels.

If there are more than two children, they more easily tolerate temperamental conflicts, because it is possible to switch to other brothers or sisters. Here the main burden in the prevention of quarrels will belong to the parents - they are adults, they understand that children are different, they know how to support one, and vice versa, to cool the other.

Here, for example, as my client calmed children (mother of seven children): Elder - “I appreciate your peaceful nature, admire your patience”, immediately to the second son - “I will not let you make noise on my brother — you want to make a noise — go vacuum-vacuum that's so noisy! "

The third reason for quarrels between children is rooting.

"But he does not sleep," "and she broke the cup," and so on. Of course, they are offended at the sneak, he may “get it” from another. However, it is necessary to fight this phenomenon with extreme caution. On the one hand, it is impossible to give the gadget rejoice at the failings of a brother or sister, on the other hand you must show him that it is very important for you to follow the rules in the family. After all, by imposing a total ban on complaining about a brother or sister, you leave the child alone with resentment or with a sense of trampled justice or with the feeling that “you can behave badly when no one knows.” In order not to lose the trust of your children, you need to be patient and calmly "resolve" children's complaints one by one.

How to do? A case from the practice - mother behaved correctly:

Anya, 5 years old: “And Olya was showing her tongue!”

Mom: "Do you think you can do that?"

Anya: “No, it’s only the bad that do!”

Mom: “The language is not good to show, this is true, our Olya is not bad, but she did not act correctly. I get upset when kids are teased. Are you upset? "

Mama - Ole: “Olya, we are upset!”

The fourth reason for the quarrels of children is the struggle for property.

"This is my car" - smack on the head! “Well, I gave you an apple bite!” - slam in response! Or: “Olya took my tights again (book, notebook . )” Or “This is my bed! Take your ass off her! "

What to do in this case and how to prevent children's quarrels?

It is necessary for a child to have something ONLY his own - if not a room, then at least a cot, if not all toys - then at least five! But so these five toys, he will have the right to give only if he wants. But if he doesn’t want, then no one will have the right to shake his head disapprovingly or tell them to share. We must teach children to respect each other’s property. At least in order to work on the prevention of slyness and even theft.

شاهد الفيديو: ما الفرق بين الابوة والأمومة وبين التربية - الدكتور محمد نوح القضاة (مارس 2020).